Я реву с того момента, как сел в самолет.
Греция, почему у тебя мое сердце?

---

непризнание для джонса



Знаете, что? Я почти научился ориентироваться в его квартире. Только путаю выключатели, и это почти позорно. Знае…Знаешь, что? Иногда мне хочется устроить тебе первоклассное порно. Иногда мне становится до одури интересно. Как ты там трахаешься-то, на столе, на кресле, какие пишешь слова, какие предпочитаешь позы. Нахуй лирику дорогой, даешь дешевую порнографическую прозу; вместо всего этого, когда ты начинаешь убираться, мне неистово хочется мыть у тебя посуду, я замечаю звездочки в твоих сообщениях - я их не читаю, - но пару раз ночью у меня было желание отправить что-то в классическом стиле подобного жанра *поцеловал в губы*

И тут прикинь, я не могу представить, как ты реагируешь, что пишешь в ответ, а это вызывает отказ и ступор.

Я бля сижу перед тобой, все, что я умею - выглядеть дурой, рисовать фрукты с натуры, пиздеть о шмотках. Что мне делать, дорогой, дорогая? Ты остался единственным, кто зовет меня Каем, и я отзываюсь на это имя. Мне достаточно, мне хватает,

Мне хватило - не примеряю на себя образы. Все, что мне по сути хочется - красить ногти, отращивать волосы, приходить к тому, что знаешь? - мне было хуево, теперь мне похуй,

-из всех моих текстов этот получается какой-то чрезмерно матерный.

Впрочем теперь все просто - если что-то кому-то не нравится - катитесь к матери, на свою я тебе жалуюсь практически постоянно. Ох уж это раздвоение, ох уж это непостоянство. Тот, который Кай - курит, нервно заламывает руки. Та, которая я - постоянно рычит на скуку, но в целом ленивая, от того - поноет и забивает. Гвозди в шпалы, гвозди, вытащенные из черепной коробки.

Мне дико страшно казаться неловким, приходится постоянно контролировать слова и жесты. Бля, признаюсь - привязалась. Мне комфортно. Мне нравится сидеть с тобой вместе, и не говорить ни слова - просматривать ленту в контакте. У тебя - девочки с мальчиками на аватарке, у меня очередной рецепт отвратительных сладких пироженых. Слушай, мне смешно, на самом деле, ну сколько можно

Не говорить того, чего на самом деле ты от меня, а я от тебя так хочу услышать. Да по факту и ничего, дорогой. Мне комфортно, что ты просто дышишь одним со мной кислородом в пространстве комнаты

Почему это все - эфемерно, и если молчание - золото, то нам с тобой могут завидовать все эти корольки лувра. Ты говоришь «дорогой», я повторяю с нашей первой встречи о том, что ненавижу утро, рефлексирую между кричать или уже заткнуться

Честное слово, еще немного, и я займусь проституцией, да я бы много чем могла бы/мог бы заняться. Перед глазами - блядство и потреблядство, перед тобой - уже добрая половина текста. Я ПРОШУ ТЕБЯ НАХУЙ КАПСОМ НЕ ПОЙМИ НЕ ПРАВИЛЬНО это конечно признание, но не в том, что У ТЕБЯ ТЕПЕРЬ МОЕ СЕРДЦЕ ИЛИ КАК ТАМ ЕЩЕ МОЖНО ИЗВРАЩАТЬСЯ С ТАКИМИ ФРАЗАМИ Я ДОСТАНУ НАХУЙ ЛУНУ С НЕБА И БУДУ БЛЕВАТЬ АЛМАЗАМИ

Да если честно, я бы напился до беспамятства, но а - не могу и б -мне просто критически необходимо отправить это тебе максимально трезвым.

Дорогой. Родной. Кто ты мне? Мне плевать, ну, ты понимаешь, все заебись наконец. Я хочу, чтобы это все не двигалось с места. Все, что я хочу - это да, оказывать знаки внимания

Но ты сейчас думаешь, что Кай окончательно крейзи.

Впрочем, знать, что ты думаешь в действительности мне не хочется и не надо.

Просто бля, пожалуйста, команданте, - прости и останься рядом?

---

пантократор саша

"Анастасий, есть рабочее предложение: уверуй в Иисуса, торгуй религией, толкай опиум для народа",- Александр просил называть его Пантократором, смотрит на всех как на карликов, я не смотрю вовсе, у меня вместо глаз - кратеры. Это, Сашка, не социум, это - шоу уродов. Я здесь тоже урод, хотя хочется мнить себя роботом, жесть, гайки, манипуляторы и локаторы. Но вместо этого минут пятнадцать рисую рот красной помадой. Звезда вечера. Званный гость ебучего променада.
-Знаешь, Вседержитель, - или как там к тебе надо? - думаешь, я была бы такому повороту не рада? Да я физически и морально не способна на работу другого плана. Возьмите в рот свой карьерный рост, я в курсе системы - от двенадцати часовой каторги и до ада. Так говорю своим начальникам - разнообразной фауне с мозгами инфузорий и телом стареющего гиппопотама. Я в курсе всего, Саша, даже в курсе твоего хитрого бизнес-плана. И если у тебя такой недобор персонала, если надоело вечное похмелье зама - я согласна. Хуле делать, такая жизнь, не сложилось со сценой в Большом - буду примой рязанского балагана. Мама ама криминал мама, /мама, глянь, какое отчаянье - а росла махровенькой и богемной, все античные статуи рисовала, знаешь, мама, пошло оно в.. - ну а что, меня давно подводили нервы, да как будто бы ты не догадывалась и не знала/ где ручка, Саш, я подписываю договор крестиком, от ментальной дрочки рука устала, от манеры строить из себя конченого психопата. В общем, я теперь числюсь официальной сотрудницей штата?
Менеджером по клинингу. Старшим помощником младшего обслуживающего персонала?"
***
Александр кивает и хлопает по плечу, я глотаю табачный дым и воздух. Иногда, Александр, мне кажется я все сплю, да как-то слишком давно не могу проснуться. Вот жешь блять, позвони моему врачу. Пусть заштопает пасть, покуда еще не поздно. Я хочу помолчать. Я очень хочу заткнуться.
***
И стою - то ли лыжи, а то сама. То ли слишком гладкий асфальт, то ли слишком глубокий снег. Жду стандартного "перезвоним", время кончилось, к выходу просят всех, батальном, огнем, батарей, огнем, чередой. Ну и черт с тобой, Сашенька, ну и бог заодно с тобой. Вариантов-то много, ищи-свищи. Типа - барышня, вы не туда пошли, барышня, десять шагов назад. Заведите собаку, ребенка, мужа, разбейте сад. И начните делать то, что вам говорят. Научитесь борщи и щи. Извлеките из речи мат. Если что заболит - лечи, - дорогая барышня, пора бы нам стать людьми,
И я сплевываю под ноги - даже слюна горчит.
Музыка классная, дядя, мне нравится, этот новый тр'ансовый зомбохит.
Выключи и беги, диджей. Выключи и беги.
***
Александр который просит называть его Пантократором, собирает своих соратников и последователей. Коллекционирует, уверяется в их честности и верности, ведь даже у Иуды хватает совести не продавать его дешевле, чем стоит одна поездка. Александр, который шутит с совершенно серьезным лицом, с заявкой на то, что каждая шутка прозвучит оскорблением, сидит у меня на кухне за столом. Пьет чай. Я уверенно впихиваю в него печенье.
Привет, такие суровые реалии проведения социопати и социопатичной тайной вечери.
***
Они не перезвонят, потому что я не оставила номера телефона - хорошие шпионы жрут адреса и явки. Саша-Вседержитель достает мою шизофреническое анкету из папки, внимательно смотрит, на вопрос опишите себя тремя словами я ответила я не знаю так много слов, на вопрос чего бы вы хотели я ответила ебнуть водки, а еще ебнуть автора этих идиотских вопросов лицом о стол. Вы бы ублюдки у себя спросили, чего вам хочется - первой мыслью у девяносто девяти было бы "убить своего соседа", а у одного бы все желания свелись к прекрасному О - ОДИНОЧЕСТВО;
Слушайте это бешенство, где мой сорок один укол, психиатр, смирительная рубашка, одноместная крохотная палата, заберите меня, санитары, в порядке бреда, включите ваш проклятый олдскул рок, я в душе не ебу какой у меня адрес по паспорту, и что с календарной датой, почему каждый год отменяется конец света, как живут хищники, лишившиеся клыков,
пока Сашенька-Пантократор не скажет мне Кэрри офф детка, всё так, как надо, каждой уважающей себя мессии просто необходим пророк. Ок, дорогая, ок, надевай униформу. Бери автомат.
И иди отстреливать мудаков.

---

анна и планы на оушен.

Моя дорогая-хорошая варит отличный кофе в кофемашине.
Я не нахожу себе места, ломаю пальцы, часы и браслеты:
Мне очень страшно представить, что когда-то мы были чужими,
Но пока мы вместе, она - мой источник света.
И я не могу не выйти гулять по шальной погоде,
Мои губы двигаются медленно, фразы звучат как рифмы,
В моей голове - ад, транслируют неизвестные всем этим бондам шифры,
А они это просто "спасибо за то, что ты здесь" или "ты - единственная в своем роде."
Каждый раз, я - взвинченный маятник, отсчитываю часы и годы,
Казалось бы - целых три, а я всё так же дрожу при встрече,
Но, если честно, - я готова отдать ей свой каждый свободный вечер,
Даже если мы просто мерзнем и молча глядим на воду.

Потому что я перестаю думать о всех фальшивых словах и жестах,
О том, как бы встать, и выбрать самый удачный ракурс,
И когда она взглядом пытается уничтожить целующихся ублюдков и пидорасов,
Я не выдерживаю, беру ее под руку, - привет, остановка сердца.

Такая реакция, а это лишь соприкасаются кисти и плечи.
И в действительности связывает не переплетение пальцев, а планы
Дорогая-моя-хорошая, я согласна на зиму у океана...

Две тыщи пятнадцать, январь. Домодедово - Spain, до встречи.

---

Вот и что ты умеешь в свои безысходные двадцать - пиздеть о прекрасном, рисовать с натуры, рассуждать о многочасовых перелетах по разным концам света, мерить армани, мерить ковалли, пахнуть одним единственным мужчиной, но иногда размениваться на пару других - в ценниках до пяти тысяч за флакон; стоять у плиты, стоять у барной стойки, стоять в бесконечных очередях и пробках, не напиваться после третьего виски без колой, пока известный и красивый некто перед тобой падает в стол лицом, прочитав десяток стихотворений; слоняться по ночам прокуренным барами, ресторанами, парками - где нет никаких маньяков, кроме тебя - на шпильках и в помаде, так и прячущего в сумке от еще одного мужчины дробовик или штурмовую винтовку.

Надо было родиться юношей со взором горящим, любить мужчин, пить шампанское, а не джин, носить не керамически tissot, а отсутствие нижнего белья. Все это проклятые 'должен и 'надо, типа вставать на работу в шесть утра после недели больничного, надраивать до блеска и без того вылизанную комнату, собирать чемоданы по утопическому минимуму вещей. Разгонять сердце и сознание, потому что чисто уже не получается, и страшно подумать, что будет, когда даже допинг перестанет иметь какое-то влияние.

Что ты можешь в свои прекрасные двадцать - покупать толстовку с надписью SORRY I M BAD чтоб свести к минимуму все диалоги и объяснения, покупать очередные туфли плюс десять пятнадцать к росту, забивать дни до отъезда спонтанными и скучными встречами, менять ру на ер, курить сигареты премиум, чтобы круче и вроде чуть менее скучно,

Ты можешь уже наконец заткнуться, и это будет правильным решением.

---

Утром я почти вспоминаю, как это - плакать, а вечером напиваюсь до беспамятства с известным питерским журналистом.

И как мне после этого оправдываться.

И стоит ли.

---

Сегодня мне снилось, что мы были вместе

Целовались в лифте и касались друг друга

Я проснулся один и подумал что все невыносимо

---

Но если подумать, за все это время я был на грани смерти раза четыре точно.

Это много.

---

моя система жизнеобеспечения нуждается в перезагрузке.

но лучше бы ее действительно отключило к чёрту сегодня утром.

---

проблема в том, что практика показала: я не могу лить слёзы вечно. я провел в состоянии, когда мои глаза не просыхали ни на минуту целый месяц, и моя память отказывается воспроизводить те моменты, когда я вопил от отчаянья в потолок и стены, пока мне не вызывали скорую, когда я не мог встать с постели, потому что мое тело меня не слушалось, когда я чувствовал боль в каждой клеточке своего тела, и говорил матери, что мне не хочется жить;

в какой-то момент это отчаянье стало жуткой апатией. я успокоился, я стал встречаться с людьми, траурно молчать и улыбаться сухими губами на все их вопросы - и тогда они понимали, что все действительно плохо и переставали задавать вопросы. я пил, я танцевал, я не возвращался домой неделями, не заходил в интернет, не садился за компьютер;потом я начал говорить - отрывками, предложениями вскользь, пока меня не прорвало на эмоциональный выкрик - в ванной на третьем этаже шикарного дома посреди июля, вернувшись из клуба, отогревая ноющие мышцы я осознал, что до сих пор не понимаю, где причины и следствия; эта мысль была такой яркой, ясной и безнадежной, что я только хватал ртом воздух, цеплялся за плечи единственного оказавшегося рядом человека, и спрашивал, спрашивал, спрашивал

объясни, почему

скажи, вот ты же в курсе всей драмы

тебе же виднее со стороны

с тех пор я каждый день спрашиваю

спрашиваю

спрашиваю

и не получаю ответа.

кроме единственного верного: это было, не потому что я в чем-то виноват, не потому что я страдалец по-чище иисуса, не потому, что кто-то решил за меня.

это было, потому что я так решил, я так хотел и я сделал все, чтобы закончить так, а не иначе.

и это прошло.

---

Он ушел

Из моей жизни

Оставил пустой шкаф

Синяк на моем лице

Воспоминания

Я не плакал почти четыре месяца

А теперь я не могу успокоиться

---

Как итог:

-1,5грамма на рыло за трое суток

-шесть пачек сигарет

+привет неврология

+привет паранойя

---

Безразлично плохо.

Молчу всю ночь. Слушаю, как он говорит - бедный мой мозг распухает, я методично наполняю свой стакан алкоголем, но не могу напиться

Я уже ничего не могу, мне правда не интересно

Я просто хочу поговорить с кем-то, но проклятый обет молчания, но проклятый запрет

Душит, душит, душит, я ощущаю, как онемел язык, прилипший к небу, как я задыхаюсь от всего этого дерьма

Мне нужна книга "как жить дальше после конца света",

Но никакого конца света не было.

И меня тоже не было.

---

Чувствовать себя drama queen до сих пор

Просыпаться лохматым, нетрезвым, картинно сваливаться с огромной кровати, тянуть за собой одеяло, валяться на полу, кожей чувствовать полоску света, пробивающуюся сквозь шторы

Подниматься на ноги медленно, нет, меееееедленно, передвигаться на кончиках пальцев, припадать лопатками к зеркальной стене в холле, закусывать губы, выгибаясь перед своими отражениями, влипая ключицами, глядя, как дрожью отзывается кожа;

Почти испытывать слабое возбуждение, а потом вспоминать, что пил до полуночи, что на морде, которая уже знает следы старения остатки крема, что волосы завязаны на макушке в хвост и блестят от масла, которым пытаешься привести их в чувство

Все это без энтузиазма, разумеется. Нет желания быть красивым. Есть потребность выглядеть чуть лучше, чем обычно

Только все равно каждый раз находится какой-нибудь милый, дорогой и

Хороший,

Ласково и сочувственно шепчущий на ухо:

"От тебя ничего не осталось"

- и помада Шанель на твоих губах тут же теряет цвет.

@темы: this is gonna hurt

---

Прихожу к печальной мысли о том, что если не сопьюсь за эти две недели, то точно сделаю это в Греции.

Что ты делаешь, со мной осень.

Что я делаю со своей жизнью.

---

в лесу. вытянув руки. искать мозги.

зомби видит в ч/б. не видит ни зги.

выйдет солнце. позже. заценит, куда попал.

овраг. поляна. дождь. обвал.

намотай на руки ночные клубы горький абсент

изрезанная кожа и на мобиле заряда нет

вытянув руки вчера шатались – куда это привело

это состояние называется фтло

а теперь в лесу. во рту земля. под ногами грязь.

сухо. криво. не оборачиваясь. смеясь.

пару капсул протолкнуть в себя. попить из ручья.

судя по очкам разбитым вдребезги – не ничья.

намотай на нос волосы дым второй сорт

тебе еще жить и жить а ты уже не тот

тебе еще пиздовать из леса хотя почему бы не лес

нахуй ты где-то нужен оставайся здесь

Ц

---

Забавно, что я в очередной раз понял, что полностью атрофировался.

Я не чувствую ничего, кроме апатии, и мне хорошо в этом безмазовом состоянии. Единственные потребности, которые у меня остались - пожрать раз в неделю, поспать раз в трое суток, пить кофе каждые полчаса и курить с интервалами в два предложения.

Ничего не изменится, думаю я, и смеюсь до отчаянья.

@темы: this is gonna hurt

---

Как так случилось, что я потерял интерес ко всему про исходящему? Амбиции, мысли, желания, стремления - где вы? Я совершеннейший idol teen, иссушенная блондинка, ключицы и кости, татуировка на загривке, нервные руки, ломкие ногти - каждый, кто смотрит в глаза - отводит взгляд; я наполнен пустотой, во мне нет ничего, иногда мне кажется, что если кто-то заденет в метро, если кто-то обнимет вдруг из таких родных и близких - я рассыплюсь на части.

Четвертый месяц - а я все еще болен, меня все так же ничего здесь не держит, и если бы я и хотел сказать что-то в действительности, так это фраза "мне не все равно".

Проблема в том, что я не должен лгать.

@темы: this is gonna hurt

---

Вчера ночью я был влюблен

Сегодня у меня опять такое чувство, будто меня бросили

---

Я почти как Монро в 'некоторые любят по горячее.

"я не беспечная, я глупая. Были бы у меня мозги - не играла бы в этом оркестре"

И я такой - а ведь правда.

Пошли мне миллионера, боже

И храни меня от саксофонистов.