На самом деле, вот сейчас я действительно дошёл до точки
Самое прекрасное, что никто этого толком не осознаёт. А мне уже плевать

---

Раньше я не задумывался о самоубийстве так часто

---

Питер был создан, чтоб спонтанно каждый раз туда уезжать, не спать сутками, нюхать мефедрон и кокаин, а еще - быть счастливым.
Кажется, у меня все получилось.

---

Короче я сегодня гадкий ублюдок
Быть лесбиянкой ок если ты красивая баба, ну как я
А если жирная или ну там какой еще недостаток - лучше повеситься, а то мерзонько выглядит-то

---

Я уехал в Питер на четвертые сутки без сна и без денег, собравшись за несколько часов и мне понравилось

---

Дайри видимо ловит галюны от моей активности. А у меня скоро начнется пелевинское "доктор, доктор, у меня болят мозги".
Хочу белую шапочку и пустить слюну, но нельзя, что люди подумают

---

А это моя вчерашняя фоточка, не могу понять, нравится мне она или нет. Все из-за отсутствия четкой грани, к привычным критериям "ок" и "не ок" примазываются левые "почти ок" и "уже не совсем ок".
Проблемы негров шерифа не волнуют, шерифа вообще ничего не волнует, раз он постит здесь себя.

---

Я выпишу за этот день свою годовую норму, наверное. Каждая секунда внезапное впечатление.
Атака ебаного паука ощутилась как стая летучих мышей у Хантера Томпсона, первозданный ужас и отвращение придумали мне сотню мелких тварей бегущими по моим рукам и груди, как припадочный отряхивался, удерживая в голове мысль о мультитаскинге и предметах в своих руках
У нас не было кокаина, но нам и так было хорошо

---

И о погоде в Москве:
летняя жара заставила меня снова влезть в платье. отражение в зеркале покривилось, и сказало, что нужно хоть немного напомнить, что оно бабское, а не какого-то кокаинового трапа. Понял, что не красился уже месяца два, не смог нарисовать бровь и забил
Зато платье красиво развевается и демонстрирует миру мои ноги в синяках
Упиваюсь своим а ля тумблер, улица пугает, меня одновременно чуть не сбил велосипедист и машина почты россии
Мудьтитаскинг хромает, ключи карта сигарета телефон деньги НЕ ПРОЕБАТЬ в пространстве. Не паранойя, адекватное восприятие

---

И на манжете:
лошадки так отчаянно хромают, что складывается ощущение, что всех нас, загнанные и усталые, перецокают
я-то сам рысак-рысаком на старте, но упаду еще до начала забега

---

Не прошло и двух суток, а я уже выгляжу как труп недельной давности. Тошнит жутко, хотя организм привыкает к тому, что в него запихивают сливовое пюре - дело на самом деле не в какой-то ебучей голодовке - я охуенно выгляжу со своими выступающими и без всякого ключицами и ребрами - это вынужденное.
Неожиданно много рисую - идей через край, образы и постановки приходят сами собой, с упоением думаю, какой из меня получится заебатый иллюстратор, но выходит истерично, в каждой линии - агрессии через край, вообще сухие линии стоят у меня в горле, я бля мыслю этими самыми линиями, и думаю, как это заебись, хотя меня выносит и я вырываю целые страницы из молескина, мой стол засыпан стружкой от ластика и сломанными грифелями
*
Типа щас подумал о чистоте искусства, но это слишком сложная многоплановая мысль для моего состояния, но чтоб не забыть
-вылизанные картинки которые уебывают содержанием - при этом хуй пойми чувствовал ли это содержание художник в полной мере или там по представлению или как еще или через призму своего восприятия на конкретные чувствамыслиситуации других людей
-грубо вмазывающие формой и исполнением когда не особо надо вникать в сюжет изображения, достаточно взгляда на линии пятна и свет чтоб понять все ужасы бытия
Из чего следует еще много всяких пунктов вроде:
-в во втором случае не принимается ли желаемое за действительное, а всем ли вообще ощущается посыл автора или девяносто девять из ста скажут мол ха да чел просто не заморачивался
Из этого следует еще много подпунктов, но если я сейчас сяду расписывать, то потеряю прочие мысли, да и вам это все нахуй не надо, даже если вы вдруг меня читаете.
*

Мне вообще катастрофически в такие моменты расшатанного сознания надо сливать то, что в голове, потому что обычно она охуительно пуста, вернее, я перестал заебываться
Ну и стал удивительно зависим от физических состояний, организм выходит из строя почти моментально, раньше слетала в первую очередь психика, сейчас планомерно глаза, легкие, сердце, потом отнимается левая рука, потом я лежу на полу и тихо скулю от невозможности разогнуться. Зато если пережить все эти ништячки - начинаю ловить такую широту сознания, что пиздец. Сознание выдает восхитительные спонтанные мысли вроде "селфи-червь" или "сказать "я люблю тебя", прежде, чем утонуть в азотной кислоте"
В душе не ебу, кстати, можно ли в ней утонуть, но самое лол - когда оно приходит в голову посреди диалога или переписки, не знаю, что там бережет людей от подобных заявлений, наверное моя привычка вести внутренний монолог и иногда забывать что-то произносить вслух, или вообще забывать говорить, пребывая в полной уверенности, что моя речь как раз-таки охуенно в этот момент звучит

---

вместо того чтоб покончить с собой я решил недельку не жрать

может мозги встанут на место

---

Это все не отменяет того, что я скучаю по своему солнцу до слез и смотрю билеты в проклятый Питер
Скоро все эти расстояния отправятся на хуй. Совсем скоро.

---

На самом деле это началось прошлой осенью - мне было невыносимо, и я научился ходить в лес. В лесу было тихо и хорошо. Лес ничего не требовал, лес ничего не брал, лесу, в целом-то, было похуй, что я часами в нем пропадал.
Потом я ездил на Валдай, и на мшенских ключах меня уебало всеми ужасами бытия, когда я смотрел в разлом земной коры, уходящий на километры в глубину. Тогда я думал, что человеческая жизнь совершеннейшее нечто для этой чудовищной расщелины. Что она была до и будет после, и ей совершенно плевать на мое существование и существование людей в целом.
А еще, однажды мне было очень грустно, и я смотрел на противоположный берег в Коломенском парке. Не знаю, как так вышло, но я обрел в этом какое-то откровение.
Вот он - лес. Вот он - разлом в земной коре. Вот он - берег.
Прекрасное в постоянном. Независимое нечто, на которое невозможно повлиять - мне или кому-то еще.
И тогда я успокоился. И тогда мне действительно стало хорошо.

---

Последнее время плачу строго от злости. Учитывая мое спокойное апатичное состояние, можно представить, как сильно меня выносят какие-то вещи и события. Эти приступы настолько выбивают меня из колеи, что я потом долго не могу придти в себя
Люди, бля, я не знаю, как бы это так донести. Просто люди, которые ищут вдохновение в других людях.
Что за хуйня, я - живой пример того, что не надо так. Люди склонны творить хуйню. Березовые рощи - нет.
Я черпаю вдохновение из противоположного берега, и мне заебись.

К слову, человек, которого я люблю и с которым я счастлив живет таким же принципом.
И знаете, что? Наши отношения идеальны.

---

Так я снова начинаю загонять себя сидя на тех же самых качелях на которых нужно только вдвоем а одному только курить курить и курить роняя пепел в ноги в надежде что доска придет в движение сама по себе
Но этого не случается

@темы: this is gonna hurt

---

Все что мне надо это больше воздуха горячего прочитанного запахами травы до колен горячий ветер укладывает стебли как волны и они шумят как шумят березы и ели у дома с видом на озеро его проще выпить чем переплыть на веслах вечером опускаясь на дно лодки я знаю как вода отражает небо и вижу себя среди облаков мне нужны поля и проселочных дороги пальцы красные от земляники и горячий прозрачный воздух мне нужны вековые источники у часовен с неизмеримой глубиной крастовых разломов и водой у которой привкус железа а значит привкус крови стекающей в горло когда ныряешь с головой надевая на шею крест и осеняя себя крестным знаменем хотя подсознательно чувствуешь что языческого в них больше чем христианского мне нужны черничники и голос кукушки на закате когда выходишь и слышишь живую ясную тишину
Но я снова наступаю на асфальт и он начинает плавится под ногами

@темы: this is gonna hurt

---

больно больно больно так сука больно что слезы текут сами собой
всю ночь, блядь. и потом. и сейчас.

@темы: this is gonna hurt

---

Я слушаю, как начинается шторм.

---

ost: lana del ray - young&beautiful

@темы: heart is a stereo, it's where my demons hide